六年后

亲爱的，我知道我们还是亲密无间，我知道你还是一如既往的疼我，但是为什么六年后的我们会是这样一种状态。如果爱情的每一步都有它独特的脚印，那么现在的我们是不是要用自己的力量来干涉它的步伐。

我们不再喜欢手牵手到处瞎逛，记得那个时候你总是喜欢跟我手牵手陪我东逛西转，我们去吃臭豆腐，我们翻过高高的围墙去爬山，我们扮成小商贩逃票去享受天然氧吧的空气，我们坐在紫藤架底下闲聊一下午也不觉得枯燥。可是如今的我们渐渐不再会思念对方，讨好对方。

我们没有了当初的激情，那天翻出你给我写的信，因为宿舍发洪水信纸和信封因此粘合在一起。泛黄的纸上每一个字都溢满了温馨，可是如今的我们整天不见也懒得发条短信，懒得打电话，懒得说出彼此的想法，甚至懒得顾及对方的感受，我们像倔强的刺猬，非要扎疼了对方才会感受到对方的存在，谁受伤彼此都会难过，但我们还是像被施咒的人一样。

我开始变得爱回忆，回忆我们的过往。回忆我们半夜爬起来为西班牙为阿根廷吹呜呜呜组啦，回忆你你存钱给我买的第一件阿依莲，回忆我们第一次两个人元宵节的晚上吃的豆豉鱼和大饼，回忆我们的小甜蜜回忆我们共同受过的苦，回忆我们傻乎乎却心无芥蒂的那个时候。现在每次看到老夫老妻逛街买菜逛公园都会有莫名的感动，每次看到别人家的可爱BABY我都会失控，回家后跟你吵着要结婚要生漂亮BABY，你都会说再等等再等等，等我们经济条件好一点等我们事业稳定。久之，我变得沉默，不再幻想跟你又漂亮BABY，不再幻想跟你有浪漫的婚礼；久之，当初的诺言成了春日里飞舞的柳絮，飘到云上飞到天上，却唯独落不了地；久之，我不再像小孩子一样喜欢缠着你，不再躲在某个地方跟你藏猫猫，不再在奔流的人群里强迫你吻我。久之，在你面前我变成了木头人，只是在说爱你的时候，很害怕鼻子会变长。如果生活把我们催熟让我们成长，那么它这样的对待不免太苛刻。

而你，亲爱的，你开始对我不耐烦，你讨厌我学东西那么慢，你讨厌我不长进的厨艺，有时候我宁愿你不要在我身边，那样我就不会紧张，我不会紧张因为我忽略的地方又看你脸色，不会因为菜咸了汤淡了这样的问题看你的脸色。你开始讨厌我大大咧咧口不择言，可是我喜欢跟朋友在一起无拘无束的感觉，不想因为某句话说过了而被你数落。此后，吃饭我不愿意跟你一起，逛街不愿意跟你一起，我不愿意你开始拿着完美主义的名号来苛责我，我宁愿在我那群狐朋狗友里随便挑一个来打发我的时光也不愿在你条框的又所谓追求完美的生活里呆太久。你讨厌我不求上进的样子，你是开口闭口谈学习的高材生，而我只是想要一点小小的小浪漫小温情。我还是想说生活里除了对于彼时的期待而更多的是此时。

我的日志不论写在哪里你都不会看，我的心声哪怕全世界都听到而你却依旧充耳不闻。总觉得有层无形的屏障隔在我们的世界，我们有很多的约法三章我们有很多的条条框框来制约彼此火爆的脾气，可总感觉一种无名的火在慢慢灼烧着我，我们的沟通有了障碍。无能为力的我求助于占卜，来测我们的未来，还记得胭脂扣里的如花吗？遇到陈十二少之前一张上上签成为她全部的寄托和灵魂的支柱，如今的我又何尝不是。

六年后，我们一直小心呵护我们为之坚守的那样东西变成了某个笨小孩手里的橡皮泥，黏黏的一团，想捏一个栩栩如生想捏一个活灵活现，但是笨拙的心却无能为力，因为舍不得丢掉小心翼翼揣在口袋里，无论走到哪里都带着一身粘土的味道，直到有一天泥土风干变成颗粒从口袋里一点一点漏掉只剩下些许的味道洗不净搓不掉。我们都相信执子之手与子偕老，但是却忘记了上一句“琴瑟在御莫不静好”，琴瑟和鸣，谁是谁的高山流水谁又是谁的沧海桑田？